CHISTES

Los jóvenes dan luz al hogar: ¡siempre se olvidan de apagar las luces!

El niño comienza a madurar cuando deja de preguntarnos de dónde viene y comienza a rehusar decirnos a dónde va.

El nuevo reglamento estudiantil

El alumno siempre tiene la razón.
En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1
El alumno no comete errores, sólo comprueba la sabiduría del maestro.
El alumno no se vuela/capea la clase, sólo sale a tomar el sol.
El alumno no grita, sólo tiene la voz muy fuerte.
El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
El alumno no pinta las bancas, las decora.
El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
El alumno no platica, comenta sus puntos de vista.
El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
El alumno no contesta porque no lo sepa, sino porque el maestro ya lo sabe.
El alumno no hace acordeones/rodeos, sólo sintetiza el tema.
El alumno no come en clase, sólo se nutre bien.
El alumno no se sienta mal, sólo busca una posición mas cómoda
El alumno no recibe reportes, sólo va a saludar a la máxima autoridad.
El alumno no es que no quiera estudiar la materia, sólo se propone un cambio de horario.
El alumno no hace relajo, sólo hace más amena la clase.
El alumno no reprueba porque no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
El alumno no juega en clase, sólo se esparce un poco.
El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
El alumno no se duerme en clase, sólo se recupera de la noche anterior.
El alumno no es expulsado, sólo se toma unas vacaciones adelantadas.
Los alumnos no matan clase, sólo comprueban su capacidad de organización.
Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga.
Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.

Está una mujer dando a luz gemelos, en el hospital. El doctor saca a un bebé, y le pega las consabidas tortas: ¡PLAS! ¡PLAS! hasta que se pone a llorar ¡BUAAA...!. El doctor dice:
- Bueno, ya está.
- Pero... ¡si iban a ser gemelos!
- ¿Está segura?
- Sí, completamente.
- Bueno, tendré que mirar la ecografía...
Se va el médico, y entonces se asoma por "ahí" el otro bebé y dice:
- ¿Se ha ido ya el que pega?

Un joven recién graduado se reporta en su primer día de trabajo en un supermercado.
El gerente lo recibe con un apretón de manos, una sonrisa radiante y le entrega una escoba mientras le dice:
- Tu primera tarea será barrer el almacén.
- ¡Pero si soy graduado universitario!- replica, indignado.
- Perdón, no lo sabía...dame la escoba, hijo, ahora te enseño cómo es que se barre.

Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo.
El inquieto animalito, regresa corriendo con su mamá.
- ¡Mamá, mamá, ven pronto!
- ¿Qué pasa?
El ratoncito tiernamente dice:
- ¡Acabo de ver un angelito!

El cavernicolita hijo llega a la cueva. Le da las notas al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mira, que suspendas Caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas Agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el tranquillo. Que suspendas Pintura Rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... ¡QUE SUSPENDAS HISTORIA CON DOS PÁGINAS QUE LLEVAMOS...!

En un manicomio conversaban tres locos.

Uno de ellos exclama:

- ¡Yo soy el enviado de Dios!

El otro le dice:

- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Se acerca un tercer loco, y les pregunta:

- ¿Qué pasa aquí?

El primer loco explica:

- ¡Yo soy el enviado de Dios!

- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Entonces, el tercer loco dice:

- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave". - "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico - "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."

Cierta vez un tipo desea ir a que le corten el cabello así que ingresa a una peluquería y encuentra al peluquero ocupado, por lo que decide esperar un momento. Al poco rato se da cuenta de que un perro se quedaba mirando fijamente al otro señor que le estaban haciendo el corte; entonces el tipo dice:
-Vaya, señor peluquero, su perro sí que se ha quedado fascinado con el tipo de corte que le está haciendo a su cliente.
A lo que el peluquero le responde:
-No amigo, no es eso, sino que de vez en cuando el perro recibe un pedazo de oreja.

Está San Pedro a las puertas del cielo, cuando pasa Jesús por allí y le dice:
-Jesús, puedes vigilarme un ratito la puerta... que tengo que ir al cuarto de baño?
-Claro, Pedro!
-Gracias.
Entonces se va Pedro y llega un hombre mayor...
-Hola buen hombre! ¿Cómo se llama usted?-dice Jesús.
-Pues no lo sé... no lo recuerdo muy bien... sé que he llegado al cielo...poco más...
-Pero que hacía usted en la Tierra?
-No recuerdo bien.. sé que era carpintero... y... y que tuve un hijo muy famoso...
Entonces, con lagrimones en la cara exclama Jesús:
-Padre!
A lo que contesta el anciano:
-PINOCHO, HIJO MÍO!